Waarom Vrouwen denken dat Mannen liegen

Ik denk dat de meeste mannen niet kunnen liegen. Ofwel niet goed kunnen liegen. En als we het dan toch eens doen, dan vallen we door de mand. Als ik bijvoorbeeld zeg dat ik niet naar een feestje kan omdat ik naar de tandarts moet (terwijl ik eigenlijk naar een ander feest ga) dan komen ze er altijd weer achter. Misschien hebben vrouwen een zevende zintuig (het zesde is al achterhaald). Misschien zijn we zo eerlijk dat we te weinig kunnen oefenen.
Meisjes spieken ook gemakkelijker. Dat is statistisch bewezen. En als het niet zou zijn, dan zou het bewezen moeten worden.

Maar ik wijk af, ik wilde iets schrijven over eerlijkheid en de Man. Een tijdje geleden werd ik namelijk tot drie maal toe beschuldigd van een leugen. Een beschuldiging die nergens op gebaseerd was, alleen op wilde fantasieën van de vrouw die ze uitsprak. Ik voelde mij als Petrus die door Jezus terechtgewezen wordt, omdat hij hem drie maal zou verraden vooraleer de haan kraaide. Alleen, de vrouw die me beschuldigde is geen Jezus, en ik heb geen haan.

Laat ik de situatie even schetsen : ik had haar uitgenodigd bij mij thuis. Of zij had zich uitgenodigd. Dat is niet belangrijk, want ik vond het fijn dat ze bij mij was. Ze weet dat ik geen relatie heb. Toch niet met andere vrouwen. Ook niet met mannen, dat is niets voor mij. Gewoon, ik heb geen relatie. Eenvoudig, niet ?

Waarom had ik dan een doosje met chocolades op de tafel staan, in de vorm van een hart ? BESCHULDIGING NUMMER 1 : ik had die zeker gekregen van een vriendin !
De verklaring was nochtans logisch en vanzelfsprekend : ik had meegewerkt aan de organisatie van een rondleiding, en iedere deelnemer kreeg een doos met bonbons (pralines van Neuhaus voor de kenners onder jullie). En ik dus ook

Waarom had ik dan twee (lege) glazen Pisang staan in mijn badkamer ?
BESCHULDING NUMMER 2 : ik had een bad genomen met een vriendin terwijl we aan het drinken waren.
Nu nodig ik iedereen uit om eens naar mijn badkamer te komen kijken. Echt, je hoeft geen afspraak te maken, kom gerust af. Dat is zo'n bad waar ik dus met moeite zelf in kan, laat staan met z'n tweeën. Voor alle mijn ex-en : reageer aub en vertel de wereld dat het onmogelijk is om met twee volwassen mensen in mijn badkuip te zitten. Dichtbij elkaar zitten kan heel erotisch, spannend en fijn zijn...maar als je als twee rolmopsen in een bokaal zit, dan is het toch niet zo prettig meer. Oh, indien u het toch wil weten : ik ben een sloddervos en heb (ik geef het toe, bel de Anonieme Alkoliekers) op twee verschillende dagen twee verschillende cocktails gedronken en de glazen niet naar beneden gebracht. So what ? Sue me !

Waarom lagen er dan watjes met make-up in mijn vuilbak ?
BESCHULDIGING NUMMER 3 : ik had een minnares die zich eerst moest mooi maken voor mij en daarna alle make-up moest afhalen om zich weer lelijk te maken voor de buitenwereld
Ja, wat kon ik daar op zeggen ? Dat ik mij soms als vrouw verkleed ? Dat ik een Halloween feestje had gegeven en dat Dracula zijn bebloede lippen moest verzorgen ? Dat de kaboutertjes 's nachts feestjes hebben op mijn zolder ?
Of had ik toch maar beter de waarheid verteld, zoals echte mannen doen : dat een vriendin gevraagd had of ze haar make-up mocht weghalen want een hele dag aan de receptie zitten met een geplamuurd gezicht is ook geen pretje.
Trouwens, wat zoeken vrouwen eigenlijk in mijn vuilbak ? ...