Ik word de nieuwe bisschop!

Het is nu officieel, ik word de nieuwe bisschop. Het is ook logisch natuurlijk, want iedereen weet hoe je paus, bisschop of kardinaal wordt.

De Paus is de beste onder de kardinalen
De Kardinaal is de beste onder de bisschoppen
De Bisschop is de beste onder de dekens.... vandaar :)

Tip voor Kerstmis

Bent u op zoek naar een lekker lange kus op Kerstdag ? Vervang de lippenstift van uw vriendin/vrouw met een Prittstick...mmmmhhhh zalig Kerstfeest iedereen !:crazy:

Woody Allen over Relaties

I thought of that old joke, you know, this guy goes to a psychiatrist and says, "Doc, my brother's crazy. He thinks he's a chicken." And, the doctor says, "Well, why don't you turn him in?" And the guy says, "I would, but I need the eggs."

Well, I guess that's pretty much how I feel about relationships. You know, they're totally irrational and crazy and absurd and ...
but, I guess we keep goin' through it because, uh, most of us need the eggs.

Woody Allen in Annie Hall

Tips voor Racisten

Doe mensen geloven dat u geen racist bent door elke zin te beginnen met :"ik ben geen racist maar...".

Spiektips

Als je Christelijk bent, zeg dan dat je bij het proefwerk een bijbel moet hebben omdat je dat veel geluk brengt. Schrijf dan gewoon in de bijbel je antwoorden. Als dat niet lukt, zeg dan dat je uit Tsjernobyl afkomstige Russische hamster dood is gegaan en dat je uit verdriet een bijbel bij je moet hebben voor de steun. Als dat ook niet lukt zeg dan dat je oma langs kwam die wilde dat je Jehova werd en dat je een proefabonnement heb genomen

Spiektips

Ik heb een goeie tip voor jullie al heb je niet goed geleerd voor een proefwerk!!!

doe een dag voor je een proefwerk heb net alsof je snot verkouden bent. Doe een dag van tevoren op al je zakdoekjes(wel papieren in zo'n klein zakje anders kan het niet) alle antwoorden schrijven. Als je dan de volgende ochtend een antwoord niet weet doe je net of je je neus moet snuiten en haal je voorzichtig (heel langzaam anders kan je het antwoord niet lezen) de zakdoek naar je neus ondertussen kijk je ff het antwoord waar je bent en dan snuit je je neus al heb je het antwoord gelezen. en het werkt echt want een leraar of lerares gaat echt niet in dat snot lopen kijken of er spiekwoorden op staan. veel succes met je proefwerk en wedden dat je een tien haalt!

Je weet dat je in 2009 leeft als...

1. Je per ongeluk je Pincode intoetst op de magnetron...
2. Je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3. Je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4. Je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5. Je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...
6. Je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7. Je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8. Je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar voor drie verschillende bedrijven...
10. Je baas jouw werk niet kan doen...
11. Je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je de oprit in komt rijden...
12. Alle reclame op TV een internetadres heeft...
13. Het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste 10,20,40 jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...
14. Het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt...
15. Je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16. Je dit leest, knikt en glimlacht...
17. En nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen...
18. Je het te druk hebt om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19. Je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen nr.9 was...
20. En je nu om jezelf zit te lachen

spiektips

Als je je proefwerk terug krijgt, schrijf dan met de rode pen een extra fout op, bij iets wat eigenlijk helemaal niet fout is. Ga dan naar de leraar en vraag wat daar fout aan is. "Niks." zal de leraar waarschijnlijk zeggen, en het daarna als een fout van hem/haar beschouwen, en dus je cijfer verhogen!

Trendy Tuinkabouters

Krijg de meest trendy tuin door uw tuinkabouters uit te rusten met Rayban zonnebrillen en door hun vislijnen en bijltjes te vervangen door plastic pistolen.:crazy:

Verkeersagressie

Verkeersagressie kan gemakkelijk voorkomen worden. De volgende keer dat u een ongeval hebt, opent u gewoon uw armen en geeft u de andere chauffeur een dikke knuffel. Succes verzekerd !:crazy:

Spiektips

Plak met een plakbandje een spiekbrief op je gulp.
Zet hem iets omhoog, zodat je hem goed kan lezen.
Vraagt de leraar: ‘wat zit daar?’
Dan zeg je: ‘wat zit daar meestal?!’

Toiletgebruiken

Beëindig voor eens en altijd discussies met uw vrouw of vriendin. In plaats van de WC-bril naar beneden te laten, kan u beter in de wasbak plassen.:crazy:

Op zoek naar iets?

Hebt u al gemerkt dat als u iets zoekt, het zich steeds bevindt in de
laatste plaats waar je zou kijken ?
Vermijd dit probleem als volgt : nadat u het voorwerp gevonden hebt, blijft u nog ongeveer 2 minuten verder zoeken.
Op die manier lag het voorwerp NIET op de laatste plaats waar je hebt
gekeken.:crazy:

Tip voor kersverse moeders

Een tip voor borstvoedende moeders : steek een vers theezakje in uw beha na het geven van de borst. Dit zal de overtollige moedermelk absorberen, zodat u geen vervelende vlekken krijgt.
Maar wat nog beter is : na een lange werkdag kan u het theezakje in heet water zetten, en dan hebt u lekker zoete thee MET melk !:crazy:

Dure Hardbacks

Waarom veel geld betalen voor een hardback ? stop gewoon je paperback in de diepvries gedurende 3 uur.:crazy:

Tip voor valsmunters

Respecteer steeds de vorm en de kleur ! (ronde of driehoekige briefjes zijn uit den boze, vierkante munten kunnen in Malawi) :crazy:

Tip voor Stewardessen

Stewardessen weten vast en zeker hoe moeilijk het is om met zo'n trolley door de middengang van het vliegtuig te rijden. Ellebogen, voeten en te kleine gangen zijn een dagelijkse pest.
Los dit probleem op door (vooraleer u opstijgt) de randen van het karretje goed in te smeren met olijfolie. Zo kan u eenvoudigweg door de gangen glijden.:crazy:

Goede Peder

Koot: Wij waren ook eerst van plan om ons Goede Peder te noemen. Gewoon, Goede Peder.
Bie: Goede Peder...?
Koot: Ja, Goede Peder, om dat respect voor de peer, voor het vruchtgebruik in het algemeen een beetje op te vijzelen.
Bie: Maar hoe komt u bij Goede Peder?
Koot: Omdat peer was oorspronkelijk peder. Tegen een peer zei je peder.
Bie: Zoals weer weder was?
Koot: Ha, lekker pedertje. Dat zei je vroeger.
Bie: Het weer weder...
Koot: Weer was weder, precies.
Bie: Ja, ja...

Koot: Heer was tot diep in de zestiende eeuw nog heder. Dus dan kwam je iemand tegen op straat met een peer, met een peder, een heder met een peder, dan zei je: goedemorgen mijnheder, het is mij een grote eder, en smaakt de peder?
Bie: Ja ja...
Koot: Dat is allemaal weggezakt.
Bie: Daarover dan graag een volgende...eeeh...keder...
Koot: Nou, maar daarom nog even zeggen dat keder op keder zie je dus gebeuren dat mensen bepaalde afweder hebben van een halfzachte sfeder. Waarin men te zeder probedert om bepaalde door de economische atmosfeder gecreëderde drijfvederen te trotsederen. Daar gaat het mij om, zonder meder. Kijk, waneder er niet langer zou worden getolerederd dat wij niet in het geweder willen komen tegen het door grootschutters gemaskederde, en vaak met smedergeld gedestillederde hoor, en florederende gewoontes af te lederen, dan houdt alles op.
Bie: Nou, ik dank u... zeder...

Tip om uw hond goed af te richten

Doe alsof uw hond goed afgericht is door hem te bevelen wat hij net aan het doen is.

Succes gegarandeerd ! :crazy:

Rolstoelatleten

Tip voor coaches van rolstoelatleten :
Ga dit jaar niet naar Lourdes met uw team. U zou wel eens belangrijke spelers kunnen verliezen ! :crazy: