10 uur rijden in de sneeuw

We zouden dit jaar opnieuw voor Kerst naar het zuiden van Duitsland rijden. De traditionele gans stond al op ons te wachten en het winterweer in België zou ons toch niet tegenhouden? Maar dat was zonder rekening te houden met de strooidiensten op de ring rond Brussel. Of beter gezegd, de afwezigheid van strooidiensten. Het maakt niet uit of je winterbanden hebt of niet, als de oprit naar de E40 spiegelglad is, dan geraak je er zelfs met sneeuwkettingen nog niet op.

Helaas biedt de regio rond Brussel niet echt veel alternatieven voor de R0 (Ring Nul rond Brussel). Je kan het proberen over Haacht of Leuven, maar meestal zitten die 'alternatieven' al snel vol. Gelukkig ken ik de binnenbaantjes een beetje zodat we via Machelen, Sint-Stevens-Woluwe en Sterrebeek op de E40 geraakten. Normaal doen we 6 uur over de trip van Grimbergen naar Neurenberg, maar nu zaten we al minstens een uur achter op het schema.

Gelukkig kennen ze in Duitsland 'dynamische' verkeersborden, zodat we in de buurt van Bonn tijdig gewaarschuwd werden dat er 20 km file stond in de buurt van Frankfurt. Wij dus een omweggetje gemaakt via Koblenz, waar het ook erg druk was, en toen zaten we al meer dan 3 uur in de auto en werd ons dochtertje lastig. Een pitstop voor een hapje en een verse luier deed wonderen. Toen moest het ergste nog komen.

In de buurt van Aschaffenburg hoorden we dat er 50 (vijftig!) kilometer file en vertraagd verkeer was in de richting van Würzburg. Enige alternatief was de B8 door het Spessart gebergte. Al snel werd duidelijk dat we de enigen waren die dat alternatief gekozen hadden. Het was er namelijk veel te glad. Aan een slakkentempo van 30 km per uur in het donker, terwijl het weer erg begon te sneeuwen en het reservoir van de ruitensproeier leeg viel...een kleine nachtmerrie.

Toen we weer op de autosnelweg kwamen, bleek er niemand achter ons te rijden. Blijkbaar was alles afgesloten. Eindelijk, voor de eerste keer die dag, konden we "normaal" rijden, 90 km/u op de besneeuwde wegen. Rond 2 uur 's ochtends, 10 uur nadat we vertrokken waren, kwamen we eindelijk op de eindbestemming aan. Een glas glühwein en dan naar bed. En ons dochtertje? Die heeft het laatste deel van de rit lekker door kunnnen slapen.

Tip voor Kerstmis

Bent u op zoek naar een lekker lange kus op Kerstdag ? Vervang de lippenstift van uw vriendin/vrouw met een Prittstick...mmmmhhhh zalig Kerstfeest iedereen !:crazy:

Sinterklaas en de Kerstman

Een origineel verhaal door Frank Van Den Block

Het is weer van dat ! Gisteren liep ik door de Nieuwstraat in Brussel en wie denk je dat ik daar tegen het lijf loop ? Sinterklaas natuurlijk. Met zijn rode mantel en mijter stak hij torenhoog boven het grijze gepeupel uit. De winkelende massa, druk op zoek naar cadeautjes voor hun krijsende kroost, zag hem met moeite staan of was uitgesproken agressief tegen de Goede Man.

Als hij een kindje wilde vastpakken of een snoepje geven, kreeg hij een tik op z’n vingers van een bezorgde moeder. ‘Vieze vent, speel met uwen eigen Zwarte Piet!’ riepen ze hem na. ‘Er zit een schimmel tussen uw benen !’, merkte iemand anders schamper op. ‘Uwe zak is weer goed vol zeker’, durfde nog een andere schreeuwen. Ik had wel medelijden met hem, de grote kindervriend die als een perverse pedofiel gebrandmerkt werd.Hij probeerde nog in de supermarkt wat speculoos uit te delen maar ook daar ving hij bot.

Slechts één meisje waagde hem te benaderen, en dan was het nog alleen maar om aan zijn baard te trekken. Die juffrouw krijgt dit jaar mooi geen Barbiepop van de Sint, dat kan ik je garanderen.

Maar kan er mij dan iemand uitleggen waarom die naäper van een Kerstman wél succes heeft ? Het is toch een duidelijke vorm van bedrijfskundig plagiaat !
Laten we even kijken : ze werken in dezelfde sector, ze dragen allebei rode kleren, de ene heet Sint Nicolaas en de andere Santa Claus, ze hebben een opvallende baard en ze bewegen zich voort door middel van trekdieren. Als Pepsi-Cola zo iets zou proberen, waren ze allang gevierendeeld door de advocaten van Coca-Cola.

Maar nee, onze Kindervriend heeft geen dure raadslieden die hem kunnen bijstaan tegen deze duidelijke vorm van concurrentievervalsing. Hij is overgelaten aan de commerciële wanpraktijken van een vette charlatan die als een ordinaire handelsreiziger de huizen afloopt. Ik roep dan ook alle kinderen van dit land op om de Kerstman dit jaar te boycotten. Het is niet zo moeilijk als het lijkt.

Ten eerste schrijf je geen brieven meer naar de Kerstman. Die luistert toch de helft van de tijd niet en brengt je altijd het stomste speelgoed. Ik weet nog goed hoe ik een keer een ActionMan™ had gevraagd, en een spelcomputer in de plaats kreeg. Zonder batterijen ! Wie denkt die man wel dat hij is ? Een elektrisch cadeautje zonder batterijen is zoals de Beatles zonder John Lennon, of een Dame Blanche zonder chocoladesaus.

Als je dan toch een brief wil schrijven, maak het dan een afschuwelijk lange opsomming van alles wat je wil, en dreig ermee zijn rendieren af te slachten en in de diepvriesvakken van de GB te koop aan te bieden als hij ook maar één enkel speeltje vergeet. Het zal een dure en zware Kerst worden als hij alle geschenken op één nacht wil bezorgen !

Ten tweede zorg je ervoor dat hij zelf geen cadeautjes krijgt. Je ouders zetten soms een flesje jenever of bonbons voor hem klaar bij de kachel, en die moet je proberen te stelen en zelf uit te drinken of op te eten. Kan je je het gezicht van die dikke vette Kerstman voorstellen, hoe hij overal rond zit te snuffelen en niets kan vinden. Hij is trouwens een fameuze dierenbeul, dus kan je misschien alleen maar wat eten achterlaten voor zijn rendieren. Oh wat zal hij jaloers zijn als ze hun kropje sla of radijsje naar binnen peuzelen.

En dan komen we aan het zware werk. Smeer het dak in met bruine zeep. Bel de politie dat er een vreemd sujet op je dak loopt en probeert in te breken.
Steek de kachel extra hard aan en smijt een beetje benzine op het hout in de open haard. Als je geen benzine hebt kan je ook een spuitbus met haarlak gebruiken, dat doet wonderen. Rond je bedje leg je duimspuikers en scheermesjes, en als hij ook maar in de buurt durft te komen, dan kan je dadelijk de cel Connerotte opbellen op hun groen nummer. Als ze die nacht 1000 oproepen krijgen van gemolesteerde kinderen, dan kan zelfs geen spaghettifestijn hem meer redden.

Volgende week leer ik jullie hoe je de klokken van Rome kan doen verdwalen met behulp van twee flessen whiskey, een pruik en een loodjesgeweer.