Een origineel verhaal door Frank Van Den Block
Het is weer van dat ! Gisteren liep ik door de Nieuwstraat in Brussel en wie denk je dat ik daar tegen het lijf loop ? Sinterklaas natuurlijk. Met zijn rode mantel en mijter stak hij torenhoog boven het grijze gepeupel uit. De winkelende massa, druk op zoek naar cadeautjes voor hun krijsende kroost, zag hem met moeite staan of was uitgesproken agressief tegen de Goede Man.
Als hij een kindje wilde vastpakken of een snoepje geven, kreeg hij een tik op z’n vingers van een bezorgde moeder. ‘Vieze vent, speel met uwen eigen Zwarte Piet!’ riepen ze hem na. ‘Er zit een schimmel tussen uw benen !’, merkte iemand anders schamper op. ‘Uwe zak is weer goed vol zeker’, durfde nog een andere schreeuwen. Ik had wel medelijden met hem, de grote kindervriend die als een perverse pedofiel gebrandmerkt werd.Hij probeerde nog in de supermarkt wat speculoos uit te delen maar ook daar ving hij bot.
Slechts één meisje waagde hem te benaderen, en dan was het nog alleen maar om aan zijn baard te trekken. Die juffrouw krijgt dit jaar mooi geen Barbiepop van de Sint, dat kan ik je garanderen.
Maar kan er mij dan iemand uitleggen waarom die naäper van een Kerstman wél succes heeft ? Het is toch een duidelijke vorm van bedrijfskundig plagiaat !
Laten we even kijken : ze werken in dezelfde sector, ze dragen allebei rode kleren, de ene heet Sint Nicolaas en de andere Santa Claus, ze hebben een opvallende baard en ze bewegen zich voort door middel van trekdieren. Als Pepsi-Cola zo iets zou proberen, waren ze allang gevierendeeld door de advocaten van Coca-Cola.
Maar nee, onze Kindervriend heeft geen dure raadslieden die hem kunnen bijstaan tegen deze duidelijke vorm van concurrentievervalsing. Hij is overgelaten aan de commerciële wanpraktijken van een vette charlatan die als een ordinaire handelsreiziger de huizen afloopt. Ik roep dan ook alle kinderen van dit land op om de Kerstman dit jaar te boycotten. Het is niet zo moeilijk als het lijkt.
Ten eerste schrijf je geen brieven meer naar de Kerstman. Die luistert toch de helft van de tijd niet en brengt je altijd het stomste speelgoed. Ik weet nog goed hoe ik een keer een ActionMan™ had gevraagd, en een spelcomputer in de plaats kreeg. Zonder batterijen ! Wie denkt die man wel dat hij is ? Een elektrisch cadeautje zonder batterijen is zoals de Beatles zonder John Lennon, of een Dame Blanche zonder chocoladesaus.
Als je dan toch een brief wil schrijven, maak het dan een afschuwelijk lange opsomming van alles wat je wil, en dreig ermee zijn rendieren af te slachten en in de diepvriesvakken van de GB te koop aan te bieden als hij ook maar één enkel speeltje vergeet. Het zal een dure en zware Kerst worden als hij alle geschenken op één nacht wil bezorgen !
Ten tweede zorg je ervoor dat hij zelf geen cadeautjes krijgt. Je ouders zetten soms een flesje jenever of bonbons voor hem klaar bij de kachel, en die moet je proberen te stelen en zelf uit te drinken of op te eten. Kan je je het gezicht van die dikke vette Kerstman voorstellen, hoe hij overal rond zit te snuffelen en niets kan vinden. Hij is trouwens een fameuze dierenbeul, dus kan je misschien alleen maar wat eten achterlaten voor zijn rendieren. Oh wat zal hij jaloers zijn als ze hun kropje sla of radijsje naar binnen peuzelen.
En dan komen we aan het zware werk. Smeer het dak in met bruine zeep. Bel de politie dat er een vreemd sujet op je dak loopt en probeert in te breken.
Steek de kachel extra hard aan en smijt een beetje benzine op het hout in de open haard. Als je geen benzine hebt kan je ook een spuitbus met haarlak gebruiken, dat doet wonderen. Rond je bedje leg je duimspuikers en scheermesjes, en als hij ook maar in de buurt durft te komen, dan kan je dadelijk de cel Connerotte opbellen op hun groen nummer. Als ze die nacht 1000 oproepen krijgen van gemolesteerde kinderen, dan kan zelfs geen spaghettifestijn hem meer redden.
Volgende week leer ik jullie hoe je de klokken van Rome kan doen verdwalen met behulp van twee flessen whiskey, een pruik en een loodjesgeweer.
Posts tonen met het label satire. Alle posts tonen
Posts tonen met het label satire. Alle posts tonen
dinsdag 1 december 2009
maandag 4 mei 2009
Verkeersagressie, een moderne kwaal
Bent u, net zoals ik, ook al het slachtoffer geworden van verkeersagressie ? Het is een echte plaag tegenwoordig waar men zich op een relatief gemakkelijke én goedkope manier kan tegen verdedigen. In de handel is er namelijk een middeltje te koop dat potentiële agressors meteen het zwijgen oplegt : de baseball-knuppel.
Gedaan met agressieve voetgangers die te pas en te onpas op het zebrapad lopen, weg met oude vrouwtjes op fietsen die uw BWM de pas afsnijden, nooit meer vervelende 2Pk’s en Mazda 121’s die aan een slakkegangetje op de autosnelweg tuffen. Nee, de trouwe bezitter van een USA TODAY- Baseball-knuppel (adviesprijs 49,99 euro, verkrijgbaar in eikenhout, aluminium en staalijzer) moet zich nooit meer druk maken. Eén klap van deze perfect uitgebalanceerde jongen en de stress vloeit zo uit je lichaam. En uit het lichaam van de agressor natuurlijk ook.
Uw reporter heeft de proef op de som genomen en de resultaten zijn verbluffend te noemen. Niet alleen is het een oplossing tegen verkeersagressie, maar ook andere vervelende situaties worden snel en doeltreffend uit de wereld geholpen. Leest u maar even wat er op een doordeweekse dag in Mechelen allemaal gebeurt.
09.23 Ik rijd voorbij de Romboutstoren en een oude man steekt tergend langzaam over, geholpen door een witte stok. Blind én stokoud, zulke mensen zouden toch niet meer in het verkeer mogen komen ! Het voetgangerslicht is groen (ik weet niet hoe hij dat kan zien, hij is toch blind ?) maar hij is nog maar halverwege als het licht op rood springt. Ik stap stilletjes uit omdat ik heb gelezen dat blinden goed kunnen horen, en sluip achter hem aan. Bijna is hij aan de overkant maar dan steek ik vliegensvlug mijn honkbalknuppel tussen zijn benen. Het toeval wil nu dat er een enorme drol op het voetpad lag, en hij valt daar pal met zijn gezicht in ! Hahaha, echt waar, ik verzin zo iets niet hoor !
09.45 Ik rij door het rood en zie dat er een onbemande camera opgesteld staat aan de andere kant van de straat. Nu zijn er mensen die beweren dat onbemande camera’s officieel goedgekeurd zijn, maar ik lees soms het Staatsblad en daar stond er niets over in. Ik steek dus mijn knuppel door mijn raam zoals een ridder zijn lans neemt bij een duel, en ik geef terwijl ik voorbijrijd een enorme slag tegen die camera. Dat kastje, dat meer dan 750 euro kost aan belastingsgeld vliegt in honderden, nee duizenden stukjes over de IJzerleenbrug in het water. Dat zal ze leren van de wet te overtreden !
10.36 Een bedelaar zit aan de ingang van een sjieke winkel op de Bruul. Het is verdomme aan het vriezen en in plaats van zijn hoed op te zetten, ligt dat stukje textiel een meter of zo van hem vandaan, bijna tot de rand gevuld met muntjes. Ik bedoel maar, wie weet is hij miljonair en bedriegt hij alle voorbijgangers ? Andere mensen moeten werken om hun dagelijks brood op de plank te brengen, maar zo’n armoedezaaier wordt rijk door op zijn kont te zitten. Nee, van zo’n profiteurs begint mijn bloed te koken. Ik neem mijn favoriete golfpositie aan, buig m’n benen lichtjes en sla als een echte pro zijn hoed 50 meter ver. Al die muntjes die over de winkelstraat rolden, een prachtig zicht ! Dat stuk vuil wilde dan nog eventjes met mij vechten maar enkele zuiver geplaatste stokslagen later zong hij een toontje lager. Hij mag tevreden zijn dan ik zijn oogballen niet aan m’n stok heb gerijgd.
17.59 Ik wilde nog vlug even binnenspringen in de krantenwinkel om mijn lottoformulier te valideren. Maar volgens die lul achter de toonbank ben ik 1 minuut te laat terwijl hij demonstratief naar de klok wijst en schaapachtig glimlacht. Ik heb godverdomme een Rolex van 1250 euro frank en die eikel beweert dat die 1 minuut vertraging heeft ! Ik schat de afstand tussen mijn linkerhand en de IKEA-klok die boven het rek met Playboys en andere rukblaadjes hangt, en met een slag waar Indiana Jones jaloers op zou zijn vliegt de wijzerplaat door de winkel. Dank u God voor het uitvinden van het honkbalspel.
19.45 Zo, mijn dag als reporter zit er weer op. Ik heb wel zin om naar de film te gaan maar als blijkt dat mijn protonkaart niet geactepteerd wordt aan de ingang van de bioscoop word ik woedend. Voor de eerste keer die dag laat ik me een beetje gaan en begin die vrouw achter de kassa uit te schelden voor rotte vis. Ik neem mijn miniknuppel (19,99 euro, 23 cm lang uit massief eikenhout) uit een speciale zak die mijn vrouw in mijn regenjas genaaid heeft, en sla met een vloeiende beweging de vingerkootjes van de cassière aan diggelen. En u raadt het al, die koe begint als een varken te krijsen, dus heb ik haar maar vlug doen zwijgen met een welgemikte slag in de nek.
Als u vindt dat 49,99 euro teveel is, dan kan u er natuurlijk zelf eentje maken.
Benodigdheden :
1 houten stok van 1 m. (bijvoorbeeld biljart-of snookerkeu)
350 cl lood
1 boormachine
Zo gaat u tewerk : U boort in de houten stok van boven naar beneden een holte van ongeveer 45 cm lengte en 1 cm breedte. Tegelijkertijdbrengt u een klomp lood aan de kook. Daarna giet u het hete, vloeibare lood in de stok. U legt de stok in de koelkast en een uurtje later is hij klaar.
Veel plezier !
Gedaan met agressieve voetgangers die te pas en te onpas op het zebrapad lopen, weg met oude vrouwtjes op fietsen die uw BWM de pas afsnijden, nooit meer vervelende 2Pk’s en Mazda 121’s die aan een slakkegangetje op de autosnelweg tuffen. Nee, de trouwe bezitter van een USA TODAY- Baseball-knuppel (adviesprijs 49,99 euro, verkrijgbaar in eikenhout, aluminium en staalijzer) moet zich nooit meer druk maken. Eén klap van deze perfect uitgebalanceerde jongen en de stress vloeit zo uit je lichaam. En uit het lichaam van de agressor natuurlijk ook.
Uw reporter heeft de proef op de som genomen en de resultaten zijn verbluffend te noemen. Niet alleen is het een oplossing tegen verkeersagressie, maar ook andere vervelende situaties worden snel en doeltreffend uit de wereld geholpen. Leest u maar even wat er op een doordeweekse dag in Mechelen allemaal gebeurt.
09.23 Ik rijd voorbij de Romboutstoren en een oude man steekt tergend langzaam over, geholpen door een witte stok. Blind én stokoud, zulke mensen zouden toch niet meer in het verkeer mogen komen ! Het voetgangerslicht is groen (ik weet niet hoe hij dat kan zien, hij is toch blind ?) maar hij is nog maar halverwege als het licht op rood springt. Ik stap stilletjes uit omdat ik heb gelezen dat blinden goed kunnen horen, en sluip achter hem aan. Bijna is hij aan de overkant maar dan steek ik vliegensvlug mijn honkbalknuppel tussen zijn benen. Het toeval wil nu dat er een enorme drol op het voetpad lag, en hij valt daar pal met zijn gezicht in ! Hahaha, echt waar, ik verzin zo iets niet hoor !
09.45 Ik rij door het rood en zie dat er een onbemande camera opgesteld staat aan de andere kant van de straat. Nu zijn er mensen die beweren dat onbemande camera’s officieel goedgekeurd zijn, maar ik lees soms het Staatsblad en daar stond er niets over in. Ik steek dus mijn knuppel door mijn raam zoals een ridder zijn lans neemt bij een duel, en ik geef terwijl ik voorbijrijd een enorme slag tegen die camera. Dat kastje, dat meer dan 750 euro kost aan belastingsgeld vliegt in honderden, nee duizenden stukjes over de IJzerleenbrug in het water. Dat zal ze leren van de wet te overtreden !
10.36 Een bedelaar zit aan de ingang van een sjieke winkel op de Bruul. Het is verdomme aan het vriezen en in plaats van zijn hoed op te zetten, ligt dat stukje textiel een meter of zo van hem vandaan, bijna tot de rand gevuld met muntjes. Ik bedoel maar, wie weet is hij miljonair en bedriegt hij alle voorbijgangers ? Andere mensen moeten werken om hun dagelijks brood op de plank te brengen, maar zo’n armoedezaaier wordt rijk door op zijn kont te zitten. Nee, van zo’n profiteurs begint mijn bloed te koken. Ik neem mijn favoriete golfpositie aan, buig m’n benen lichtjes en sla als een echte pro zijn hoed 50 meter ver. Al die muntjes die over de winkelstraat rolden, een prachtig zicht ! Dat stuk vuil wilde dan nog eventjes met mij vechten maar enkele zuiver geplaatste stokslagen later zong hij een toontje lager. Hij mag tevreden zijn dan ik zijn oogballen niet aan m’n stok heb gerijgd.
17.59 Ik wilde nog vlug even binnenspringen in de krantenwinkel om mijn lottoformulier te valideren. Maar volgens die lul achter de toonbank ben ik 1 minuut te laat terwijl hij demonstratief naar de klok wijst en schaapachtig glimlacht. Ik heb godverdomme een Rolex van 1250 euro frank en die eikel beweert dat die 1 minuut vertraging heeft ! Ik schat de afstand tussen mijn linkerhand en de IKEA-klok die boven het rek met Playboys en andere rukblaadjes hangt, en met een slag waar Indiana Jones jaloers op zou zijn vliegt de wijzerplaat door de winkel. Dank u God voor het uitvinden van het honkbalspel.
19.45 Zo, mijn dag als reporter zit er weer op. Ik heb wel zin om naar de film te gaan maar als blijkt dat mijn protonkaart niet geactepteerd wordt aan de ingang van de bioscoop word ik woedend. Voor de eerste keer die dag laat ik me een beetje gaan en begin die vrouw achter de kassa uit te schelden voor rotte vis. Ik neem mijn miniknuppel (19,99 euro, 23 cm lang uit massief eikenhout) uit een speciale zak die mijn vrouw in mijn regenjas genaaid heeft, en sla met een vloeiende beweging de vingerkootjes van de cassière aan diggelen. En u raadt het al, die koe begint als een varken te krijsen, dus heb ik haar maar vlug doen zwijgen met een welgemikte slag in de nek.
Als u vindt dat 49,99 euro teveel is, dan kan u er natuurlijk zelf eentje maken.
Benodigdheden :
1 houten stok van 1 m. (bijvoorbeeld biljart-of snookerkeu)
350 cl lood
1 boormachine
Zo gaat u tewerk : U boort in de houten stok van boven naar beneden een holte van ongeveer 45 cm lengte en 1 cm breedte. Tegelijkertijdbrengt u een klomp lood aan de kook. Daarna giet u het hete, vloeibare lood in de stok. U legt de stok in de koelkast en een uurtje later is hij klaar.
Veel plezier !
Abonneren op:
Posts (Atom)